יותר ויותר אנשים מוצאים עצמם על מדרגות הרבנות. מדובר בפלח שוק שהולך ומתרחב, ואני בכוונה לא אומרת מתרבה, שאינו זוכה ליחס שיווקי ראוי או לתדרוך הולם כיצד להתהלך ולהתנהל בתוך האזור החדש הזה שנקרא "עולם הגרושים הטריים".
עבור הכלה העתידית יש מגזינים איכותיים המודפסים על נייר כרומו עם ריח של רבע עוף, שלא לדבר על מבחר ספרים וחוברות הדרכה לאם הטרייה. אבל איש עוד לא טרח להשקיע מעט המזומנים שנשארים לו אחרי תשלום המזונות בהוצאת מדריך מעוצב ומצודד, עבור מי ששאר האופציות כבר לא רלוונטיות מבחינתו, או לפחות לא בשלב הזה. להעניק ספר "מתחתנים" לגרוש טרי זה כמו לשתות בירה קנדית: זול, חסר טעם, ולעיתים מעורר בחילה.
אז לכבוד אותם אזרחים מופקרים, עשרה כללים לגרוש הטרי המחפש הכרויות ואהבה חדשה:
1. הכן לך רשימת קריטריונים. חלק אותה לנושאים ראשיים ואז לתת נושאים, בהתאם לסדר החשיבות. ואז, לפני שאתה קובע פגישת הכרויות עם האובייקט הנבחר, יש לעבור היטב על הרשימה ולוודא שהאובייקט עונה על כל הדרישות כולן, ולא דרישה אחת פחות. כבר הרגשת על בשרך ועל חשבון הבנק שלך את תוצאות הבחירה הלא נכונה והלא מותאמת לך בתפירה אישית. היצמד לתבנית, גם אם זה יעלה לך בהיצמדות לבובת גומי.
2. אל תחפש הכרויות מעבר לאזור החיוג שלך. נכון שבהתחלה המחשבה על שעת נסיעה או יותר לכל כיוון תיראה לך רומנטית, עם סוג של סקס-אפיל-אספלט, אבל כמה היא תקסים אותך בארבע בבוקר, אחרי שהורדת את הדייט בפיז-דל-אמוק, ואתה צריך לנהוג הביתה סחוט, שיכור ועם טנק דלק מרוקן? להזכירך, להבדיל מחברות התעופה המובחרות, כביש 6 לא מעניק נקודות על קילומטראז`, מה גם שכמו שסבא שלי אומר - בשביל בקבוק שמן אפשר גם לרדת למכולת.
מקסימום רווח עבור מינימום השקעה
3. אל תצא לדייטים. בשביל מה יש אינטרנט? קיימים אינספור אתרי הכרויות, פורומים, חדרי צ`ט ושות' העומדים לרשותך, והם יותר משמחים לקצר לך תהליכים ולבצע מיון מוקפד לפני היציאה לשטח. מאחורי המוניטור בנוחיות ביתך תוכל לבחור, לעיין, להתרשם, לנהל סמול-טוק או שיחות עומק לבחירתך, ולגלות יותר על הקורבן הרגעי בשעת גלישה ממה שהיית מגלה בחמישה הכרויות, שזה אומר שלוש כוסות קפה, ארוחת ערב יוקרתית אחת לפחות, סרט עם פופקורן ושלושה דוחות חנייה. מקסימום רווח עבור מינימום השקעה. תפשט את העניין כמה שיותר, ככה תזכה ביתר קלות ומהירות להתפשט.
4. אל תקנה מתנות. האם אדוני מקורב למשפחה עשירה? לא מספיק שהאקסית מאיימת כל חודש מחדש בתביעה ובתלישת אשכים אם לא תביא לה את המזונות בזמן? הרי ידוע לכל טוקבקיסט מתחיל שאצל כל אשה גרושה שמחפשת "זוגיות" פירוש של המילה הוא "מי שיממן אותה ואת ילדיה", מה גם שאתה לא צריך שהיא תתרגל. אחר כך, כשתפסיק, היא תאתגר את הרגשות שלך ותציין בכל הזדמנות אפשרית שפעם היית קונה לה מתנות. חוץ מזה שהיא כבר נתנה לך סקס, אז בשביל מה אתה עוד צריך להתאמץ?
5. תמיד תשאיר לעצמך פתח להתפתחויות חדשות ובלתי צפויות. אחרי אינספור שנות נישואים, אתה סוף כל סוף חופשי ומאושר ולא מחייב לאיש מלבד הברנש ששוכן לך בבוקסר. החיים הם בר חופשי, ידידי. אכול כפי יכולתך. ואל תשכח להשאיר מקום לקינוח.
6. אל תערב את הילדים. יכול להיות שהחדשה היא אמא לילדים בעצמה, אבל היא לא אמא תרזה, ואף אחד לא מבטיח לך שהיא תהיה טובה לילדים שלך. מה גם שאין טעם לחשוף אותם לדמות שלאו דווקא תהיה נוכחת בחייהם בעתיד. תיפגשו בימים החופשיים של שניכם, בהם הילדים נמצאים אצל האקסים, והימנעו מפגישות משותפות בסופ"שים. אם היית רוצה להרגיש מסגרת משפחתית, היית נשאר נשוי.
7. תגביל את תדירות התקשורת הווירטואלית / אנלוגית / סלולרית. אסמסים, אימיילים, טלפונים בעבודה, טלפונים באוטו בדרך לעבודה, טלפונים באוטו בדרך מעבודה, טלפונים ברמזור, בתחנת דלק, בפנייה לרחוב שלך, בשלט עצור, בחניה מתחת לבית, בחדר המדרגות, רגע לפני שהולכים לישון בנפרד. מלבד העובדה שסלקום כבר שוקל לפתוח סניף חדש על שמך, אסור שתרגיל אותה. אחרי זה מספיק שתעבור שעה מבלי שהתקשרת והיא תתחיל להיות נודניקית ולהחמיץ פנים ולפצוח בשאלות בסגנון: "מה קרה, אני כבר לא מושכת אותך? מצאת לך מישהי יותר צעירה ויפה ממני?". בשביל זה אתה לא צריך אהבה חדשה. בגלל זה אתה גרוש.
8. אל תקנא לה, אחרת היא תתחיל לתפוס תחת. בדוק. וכאן אתה מגיע לטי בסוף הכביש המהיר. אופציה ראשונה: אם היא סובלת מחוסר ביטחון עצמי או רגשי נחיתות, עצם הקנאה שלך בה תגרום לה לחשוב שאם מישהו כמוך מסוגל לקנא לה, אז אתה בטח אפס מאופס כמו הגרוש שלה, ובשביל מה היא צריכה עוד אפס מאופס בחייה בנוסף לאפס המאופס שהיתה נשואה לו. אופציה שנייה: אם היא בליגה מעליך או סובלת מביטחון עצמי מופרז, הקנאה שלך רק תחמיא לאגו שלה עוד יותר, ואז תקוטלג כעוד פרפר שנפל ברשתה ללא אופציה לשחרור מוקדם על התנהגות טובה. בשני המקרים בסוף המסלול תמצא את עצמך עם ידית הילוכים תקועה, מטפל ברכב שלך בעצמך.
עבור הכלה העתידית יש מגזינים איכותיים המודפסים על נייר כרומו עם ריח של רבע עוף, שלא לדבר על מבחר ספרים וחוברות הדרכה לאם הטרייה. אבל איש עוד לא טרח להשקיע מעט המזומנים שנשארים לו אחרי תשלום המזונות בהוצאת מדריך מעוצב ומצודד, עבור מי ששאר האופציות כבר לא רלוונטיות מבחינתו, או לפחות לא בשלב הזה. להעניק ספר "מתחתנים" לגרוש טרי זה כמו לשתות בירה קנדית: זול, חסר טעם, ולעיתים מעורר בחילה.
אז לכבוד אותם אזרחים מופקרים, עשרה כללים לגרוש הטרי המחפש הכרויות ואהבה חדשה:
1. הכן לך רשימת קריטריונים. חלק אותה לנושאים ראשיים ואז לתת נושאים, בהתאם לסדר החשיבות. ואז, לפני שאתה קובע פגישת הכרויות עם האובייקט הנבחר, יש לעבור היטב על הרשימה ולוודא שהאובייקט עונה על כל הדרישות כולן, ולא דרישה אחת פחות. כבר הרגשת על בשרך ועל חשבון הבנק שלך את תוצאות הבחירה הלא נכונה והלא מותאמת לך בתפירה אישית. היצמד לתבנית, גם אם זה יעלה לך בהיצמדות לבובת גומי.
2. אל תחפש הכרויות מעבר לאזור החיוג שלך. נכון שבהתחלה המחשבה על שעת נסיעה או יותר לכל כיוון תיראה לך רומנטית, עם סוג של סקס-אפיל-אספלט, אבל כמה היא תקסים אותך בארבע בבוקר, אחרי שהורדת את הדייט בפיז-דל-אמוק, ואתה צריך לנהוג הביתה סחוט, שיכור ועם טנק דלק מרוקן? להזכירך, להבדיל מחברות התעופה המובחרות, כביש 6 לא מעניק נקודות על קילומטראז`, מה גם שכמו שסבא שלי אומר - בשביל בקבוק שמן אפשר גם לרדת למכולת.
מקסימום רווח עבור מינימום השקעה
3. אל תצא לדייטים. בשביל מה יש אינטרנט? קיימים אינספור אתרי הכרויות, פורומים, חדרי צ`ט ושות' העומדים לרשותך, והם יותר משמחים לקצר לך תהליכים ולבצע מיון מוקפד לפני היציאה לשטח. מאחורי המוניטור בנוחיות ביתך תוכל לבחור, לעיין, להתרשם, לנהל סמול-טוק או שיחות עומק לבחירתך, ולגלות יותר על הקורבן הרגעי בשעת גלישה ממה שהיית מגלה בחמישה הכרויות, שזה אומר שלוש כוסות קפה, ארוחת ערב יוקרתית אחת לפחות, סרט עם פופקורן ושלושה דוחות חנייה. מקסימום רווח עבור מינימום השקעה. תפשט את העניין כמה שיותר, ככה תזכה ביתר קלות ומהירות להתפשט.
4. אל תקנה מתנות. האם אדוני מקורב למשפחה עשירה? לא מספיק שהאקסית מאיימת כל חודש מחדש בתביעה ובתלישת אשכים אם לא תביא לה את המזונות בזמן? הרי ידוע לכל טוקבקיסט מתחיל שאצל כל אשה גרושה שמחפשת "זוגיות" פירוש של המילה הוא "מי שיממן אותה ואת ילדיה", מה גם שאתה לא צריך שהיא תתרגל. אחר כך, כשתפסיק, היא תאתגר את הרגשות שלך ותציין בכל הזדמנות אפשרית שפעם היית קונה לה מתנות. חוץ מזה שהיא כבר נתנה לך סקס, אז בשביל מה אתה עוד צריך להתאמץ?
5. תמיד תשאיר לעצמך פתח להתפתחויות חדשות ובלתי צפויות. אחרי אינספור שנות נישואים, אתה סוף כל סוף חופשי ומאושר ולא מחייב לאיש מלבד הברנש ששוכן לך בבוקסר. החיים הם בר חופשי, ידידי. אכול כפי יכולתך. ואל תשכח להשאיר מקום לקינוח.
6. אל תערב את הילדים. יכול להיות שהחדשה היא אמא לילדים בעצמה, אבל היא לא אמא תרזה, ואף אחד לא מבטיח לך שהיא תהיה טובה לילדים שלך. מה גם שאין טעם לחשוף אותם לדמות שלאו דווקא תהיה נוכחת בחייהם בעתיד. תיפגשו בימים החופשיים של שניכם, בהם הילדים נמצאים אצל האקסים, והימנעו מפגישות משותפות בסופ"שים. אם היית רוצה להרגיש מסגרת משפחתית, היית נשאר נשוי.
7. תגביל את תדירות התקשורת הווירטואלית / אנלוגית / סלולרית. אסמסים, אימיילים, טלפונים בעבודה, טלפונים באוטו בדרך לעבודה, טלפונים באוטו בדרך מעבודה, טלפונים ברמזור, בתחנת דלק, בפנייה לרחוב שלך, בשלט עצור, בחניה מתחת לבית, בחדר המדרגות, רגע לפני שהולכים לישון בנפרד. מלבד העובדה שסלקום כבר שוקל לפתוח סניף חדש על שמך, אסור שתרגיל אותה. אחרי זה מספיק שתעבור שעה מבלי שהתקשרת והיא תתחיל להיות נודניקית ולהחמיץ פנים ולפצוח בשאלות בסגנון: "מה קרה, אני כבר לא מושכת אותך? מצאת לך מישהי יותר צעירה ויפה ממני?". בשביל זה אתה לא צריך אהבה חדשה. בגלל זה אתה גרוש.
8. אל תקנא לה, אחרת היא תתחיל לתפוס תחת. בדוק. וכאן אתה מגיע לטי בסוף הכביש המהיר. אופציה ראשונה: אם היא סובלת מחוסר ביטחון עצמי או רגשי נחיתות, עצם הקנאה שלך בה תגרום לה לחשוב שאם מישהו כמוך מסוגל לקנא לה, אז אתה בטח אפס מאופס כמו הגרוש שלה, ובשביל מה היא צריכה עוד אפס מאופס בחייה בנוסף לאפס המאופס שהיתה נשואה לו. אופציה שנייה: אם היא בליגה מעליך או סובלת מביטחון עצמי מופרז, הקנאה שלך רק תחמיא לאגו שלה עוד יותר, ואז תקוטלג כעוד פרפר שנפל ברשתה ללא אופציה לשחרור מוקדם על התנהגות טובה. בשני המקרים בסוף המסלול תמצא את עצמך עם ידית הילוכים תקועה, מטפל ברכב שלך בעצמך.
